jueves, 1 de septiembre de 2011

RESERVALA YA. SE AGOTA!!!!



Cuando Andy Warhol conoció al Hada Mandinga,allá por el año 1973, quedó estupefacto: "Oh, Dios mío, nunca imaginé tanta belleza...techo y comida para ella!!". Ese mismo día le hizo una entrevista para su revista. A partir de ese momento, la carrera de Andy fue pum para arriba, y el Hada no paró de ser portada de revistas desde ese año hasta la actualidad...cuando ella aparece en tapa, es éxito asegurado de venta.  Treinta años después, la revista Interview, reedita aquella famosa entrevista pero con  la  versión JUICY  ANOTHER COMMENTS, aquí se revelan datos off de records que el Hada le habría hecho al artista plástico, se cree ya, copetineada:

"Con el Negro Trípode sólo me une una relación laboral...cof cof coooooooooooooooooooooof."

"Sí, estuve con José Manuel de la Sota, fue un romance fugaz de una semana, un sex toys, entendés?. Me confesó que todo lo que hace es nada más que para mostrar su peinado nuevo. Nos separamos cuando me sugirió que un injerto de jopo me iba a quedar copado."

"El kiosko de la armenia, en la otra cuadra de mi casa, vende droga."

Y SIGUE!!! "Gilda Lilian Berger tiene 5 años más de los que dice y usa peluca."

"El Mago Sin Dientes se la come doblada."



EN ESTA EDICIÓN:


ELVIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! CÓMO QUE LOS MILLI VANILLI ERAN UN FRAUDEEEE??????????


La ansiedad, cómo defenderse y combatirla con efectividad


20 mg de Clonazepán, 30 mg de Rivotril, 15 mg de Alplax, 1 manojo de pelos del pecho de Jorge Cuadrado, unas gotitas de valeriana y 1 vasito a tope de orín de vinchuca. Mezclar bien. Dejar reposar un día. A la mañana siguiente, bebérselo en ayunas. Si al cuarto de hora todavía tenés pulso, agradecele a todos tus santos. Es eso o filmar  Highlander VI.


LOS "UY!!" MÁS FRECUENTES
"Uy!!, palometié la bombacha, me vino?"
"Uy!!, apagué la planchita??"
"Uy!!, quién será el padre??"
"Uy, cierto que Marta me dejó su gato para que lo alimente!!"

MUSICOTERAPIA
Descifrá los flatos de tu novio. ¿Qué quiere decir cada sonido? ¿un luissssssssssssssss, es un te amo?

HOMBRES
Me enamoré de un pelotudo...y ahora?

Cómo decirle a tu novio que por más que insista e insista en querer una Bukkake, vos no cocinás comida griega. Técnicas y tácticas.

NOTAS DE TAPA:

DOSSIER SEXUAL:
Una Gang Bang, es una banda de gangosos?

¿BUSCANDO EL CHICO IDEAL? BÁJATE DE LA NUBE Y HAZ UN TEST: 

  1. Tu chico ideal tiene que ser:  
                                                       a-Cariñoso y compañero
                                                       b-Lindo y divertido
                                                       c-Romántico, cheronca, rudo y que te dé masa como si fuese el 2012.

    2.  Al hombre de tus sueños le tiene que gustar:

                                                      a-La misma música que a vos.
                                                      b-Las mismas pelis que a vos.
                                                      c-Darte masa a troche e moche sin sacarla durante 5 días seguidos y si es                                                       necesario terminar en el Hospital de Urgencias a las 4 de la mañana, abotonados y pidiendo oxígeno.

   3. El amor de tu vida tiene que tener:

                                                      a-Un auto descapotable y una casa de campo en las afueras.
                                                      b-Una billetera abultada.
                                                      c-Una de 30 x 40 cm

Mayoría de respuestas A: Atálo, amordazalo y maniatálo. QUE NO SE TE VAYA A QUERER ESCAPAR JUNI Y GRAN PUTA!!!! ESTE SÍ QUE ES THE LAST COKE IN THE DESERT. Una vez inmovilizado llamá a un cura y conseguite dos testigos.

Mayoría de respuestas B: Hacé todo lo mismo que en la anterior pero reforzá el compromiso con una 9mm. Nunca se sabe si el desgraciadito querrá escapar. 

Mayoría de respuestas C: Internate.

COSMO REPORTAJE: La historia de las Hermanas Olsen

En realidad vinieron escapadas de sus padres, progenitores millonarios a costa de sus hijas. El problema fue que en cuantito cruzaron el Arco de Córdoba y a la altura de los monoblocks de Av. Sabattini, las hermanas Olsen devinieron en las Mellis de Tabúes (lunes y martes 1:30 am por la pantalla de Canal 12). Ahora se las ve dejándose tocar el trasero por menos de nada. Dicen que si le hacés el chirlito a una de las mellis, tu carrera profesional crece considerablemente. El tema está en que no se sabría cuál es la hermana correcta, asi que si le pifiás, tu carrera o cae estrepitosamente o gira para lugares decadentes (sería el caso Max Delupi).
Estamos a la espera de que José Palazzo, Claudio Fantini y Ale Tavarone toquen la nalga incorrecta.

CORREO SENTIMENTAL
Mi dulce y tierna Hada:
Mi marido compró la Play 3 para el día del niño, con la excusa de que "es para el Alan", la cosa es que el Alan tiene 7 meses y mi maridito se la pasa jugando día y noche...¿a qué edad el hombre madura?

Respuesta: NUNCA

Querida Hada:
Mi novio tiene un bichon frisé al que saca a pasear todas las noches. El problema es que todo gira en torno a Daniel Tinayre, el can. Ahora salió con que si nos vamos a Etruria de vacaciones Danielito vendrá con nosotros. ¿Cómo hago para decirle que ya eso me parece mucho?

Respuesta: DEJÁLO, ES PUTO.



NOTAS DE TAPA


¿QUÉ VE EL RECIÉN NACIDO? Y COMO ADELGAZAR
Nada ve. Apenas manchas en blanco y negro, cual perro.

Cosete la boca, Gorda!!

PREMATUROS, ¿UN DESARROLLO DIFERENTE?
Si.


MADRES SOLTERAS MUY FELICES...
Siempre y cuando te acuerdes quién es el padre y le puedas sacar la manuntención a él, al Estado y el chico no te pregunte: ¿por qué a todos tus amigos los tengo que llamar tío?

ADEMÁS!!!


HADA MANDINGA Y LA MATERNIDAD
Entrevista exclusiva


"No sé, me ligué las trompas en 1982, para el Mundial...ni a ganchos sueño con ser madre."

Y confiesa!!!: "Los únicos hijos que me gustan son los hijos de puta."

"Encontré este chanchito abandonado y lo estoy criando como si fuera un retoño mío. Lo único es que no me estaría comiendo bien, no sabría si va a llegar justo, justo para Año Nuevo."


LOS CONSEJOS DEL HADA
Nena, nene, si tu mamá te obliga a ordenar tu cuarto porque la deportaron a Perla, vengate!!!! Iniciate en el camino de las drogas duras sin remordimientos. Quebralos psicológica y monetariamente.


ADOLESCENCIA
La rebeldía de los 13 años,¿ mato a mi hija o mato a Cris Morena?




ATENCIÓN MAMÁ!!! Con este número, reclamá el calendario de septiembre del Negro Trípode!!!




 BIENVENIDA PRIMAVERA!!!!


27 comentarios:

  1. ANÓNIMO: VAYA LLAMANDO EL TAXI, YO ME FIJO SI HAY LUGAR EN EL MORRA...OJALÁ LO PONGAN EN LA HABITACIÓN VIP, JUNTO A MI.

    CARIÑOS!

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  2. a tutti plen el hada!!! groso post clap clap clap!!

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  3. Uy!! Se me escapo un flato.. jijij SOLO UNA TRoMPETILLA VAGINAL. :)

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  4. jfdskjfklds kjfasjfklasjfl fdlaslfdlasfl pagamezorramedebesjuniojulioyagosto snfmdsnfm masndfmfnmsf .flsdfldsmlgfv .,fsm,.sf,.sd

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  5. Me reí muchísimo; los "uy" son lo mejor, LEJOS.
    De todos modos, debo aclarar que NO TENGO 5 AÑOS MÁS DE LOS 25 QUE RECONOZCO, ¿OK?
    Y la dejo porque tengo que lavar la peluca con L`Bel.

    (Usted recibirá carta documento en cinco, cuatro, tres, dos, uno...!)

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  6. ok, TE LAS VERÁS CON MI ABOGADO YILDA!! STEFANUOLOOOOO, HOOOOOOLA

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  7. Y mayoría de respuestas "c", también.
    (Están llegando los señores de blanco justo ahorita. ¿Querrán pizza de palmitos?)

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  8. AY, QUE ALEGRÍA, YA VOY PARA ALLÁ!!! PEDIME DE CHOCOLATE BLANCO, FRUTOS DEL BOSQUE Y CHOCOLATE CON ALMENDRAS!!!!

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  9. no quiero ser anònima pero en el blog de la Gilda me pasò lo mismo, ay! q pelotuuudaaaaaaaa!!!!
    me escribì unos lindos comentarios muy sesudos sobre los flatillos vaginales y otras opciones de no sè q poronga y resulta q cuando le doy el forro ENTER a la selección del puto perfil me sale mal y se me va todo al carajo
    así q tomè un nesquik como carajo se escribe y te aparezco como una naba ANONIMA
    pero no, verdad Gil? soy la mismìsima puta LauraFloydIllustrations .
    Hada, tu GloB, me atrapò sin red.

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  10. CLAP-CLAP-CLAP!!!!BUENISIMO!!!!PARA LA PROX.PUEDE SER ALGUN TEST TIPO:"EN Q ESCALA ESTA MI CHICO SI YA ME PIDE Q LE META UNA BANANA"O "LOS HOMBRES LAS PREFIEREN GAUCHITAS O ZORRITAS"ANSIO LA PROXIMA ENTREGA!!!!

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  11. Y NO SOY ANONIMA CHEEEEE,NO SALE MI NOMBRE,SOY FLOR MAGAÑINI,TRATANDO DE AMIGARSE CON LA TECNOLOGIA!!!!!

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  12. PERO SI ME SIGUE, CÓMO PUEDE SER QUE NO LE SALGA SU NOMBRE!! APRETÁ BIEN CARAJO!!!!

    BESOS

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  13. La armenia quemó todas tus revistas no sé porqué rollo con un chisme que publicaste ¿dónde puedo encontrar la revista que trae el artículo de Nabokov sobre el claustro al que se retiró Lolita?
    Lo de la tal Gilda es falso. Jamás ha lavado la peluquita, dice que la hizo con los restos que le guardó el peluquero de Lenny Kravitz y qué se yo....

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  14. bla bla bla, puras paparruchadas esa Yilda, además tengo una primicia: SE TIÑE.

    La armenia me la fuma. (Hooooooola Doña Ankine, cómo le va?)

    A LA REVISTA LA PODÉS CONSEGUIR EN UN PUESTITO QUE QUEDA EN CIRCUNVALACIÓN Y RANCAGUA. APURATE. QUEDAN 2.

    Saludos!!

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  15. jajaja buenisimo Hada una joyita tu revista ahora me siento totalmente informada...
    el test imperdible hay que atraparlo cuete lo que cuete ...

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  16. CUESTE LO QUE CUESTE, CAIGA QUIÉN CAIGA Y TOQUE A QUIÉN LE TOQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

    BESOS!!

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  17. Hada, qué indignamiento lo que te hizo el caralibro (face book) y la PMQLRMP !!!!
    Esto no va a quedar así... Volverás y serás millones. Te bancamos con todo el corazón. Hacele un hechizo de los peores a la conch.dkijfcecvbseg que te denunció. TQM
    Mar Ram

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  18. Recién encuentro esta maravilla de blog!!! mis felicitaciones

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  19. Gracias por el apoyo mis chiquis!!! las quieroooooooo, SI, USO CORAZÓN (a veces, sólo a veces).

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  20. SI USA CORAZON, CON LOS ZAPATOS VERDES!!!!
    Lo q usa muy poco son esos zapatos no combinan con nada vio?

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