lunes, 9 de abril de 2012

Con las chiquis!!!



Acá estamos festejando con mis amigas Irma Rosa y Chicha Osorio mi incorporación como la nueva cara de Mannequin's, y ya cerré mi primer contrato con jugos Mocoretá!! Eso si, me encontraron un poquito excedida en grasas trans y me recomendaron amablemente seguir esta dieta:


Lunes: NADA 
Martes: NADA
Miércoles: NADA
Jueves: NADA
Viernes: NADA
Sábado: NADA
Domingo: ME LASTRO EL CHOCHÁN SOLA

martes, 24 de enero de 2012

Resultado de la encuesta!

Porque el público lo necesitaba, ya están los resultados de la encuesta:

¿Cuál es la característica principal del negro en las fiestas? (si, me colgué un poco, por?)
  • Se desespera por la Caja de Navidad    5%
  •  Empieza a tomar sidra desde el 1 de diciembre   25%
  • Gasta todo el aguinaldo en pirotecnia    22%
  • Al momento de brindar está tan chupado que se empieza a desconocer con la familia y terminan todos acuchillados en el Hospital de Urgencias  45%

Evidentemente hay un claro prejuicio de creer que la gente de color se toma unas copas de más y pierde los estribos. Es eso o más de uno acuchilló a su madre en Nochebuena y se están todos haciendo los boludos! !

lunes, 7 de noviembre de 2011

YA SALIÓ EL FANZINE DEL HADA MANDINGA!!

LA REVISTA ESOTÉRICA  N°1 DEL PAÍS!!!!!!

Pensabas que ya nada te podía alegrar la vida? Habías resignado tu lectura diaria a la Todo Cuarteto? Se te pasó el arroz? (eso te pasa por pobre, porque arroz Gallo, nunca se pasa). Te está sonando el reloj biológico y ya empezás a ver con cariño al portero de tu edificio? Te insultan cuando vas manejando y el GPS se lo toma al pié de la letra y te lleva a la concha de la lora? No desesperes pebete!! Acá llegó el Fanzine del Hada!!!!

Y EN ESTA EDICIÓN: 


PREDICCIONES 2012: "Si esto sigue así, termino con el ano roto"

BÚSQUEDA ESPIRITUAL: El Hada Mandinga te ayuda a encontar tu demonio interior...y también tu corbata.

ASTROLOGÍA:  Mes de SAGITARIO


Dinero: Buena semana para los negocios turbios, ya sería hora de volver a activar ese asuntito de las tarjetas gemelas que tenías en el tintero. Anímate!!

Salud: Ojo!! 20 tazas de AZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZÚCA de Altos de Chipión ® es vicio. Hacete ver.

Amor: Bañate. Hacete la tira de cola. Ponete una bombacha que no esté rota, nunca sabés si te puede pasar algo en la calle. Dormí maquillada, mirá si hay un incendio y el bombero es bien parecido y soltero. Depilate esas cejas que ya parecés Raquel Mancini en 1987. Entra panza. Pegate bien las extensiones, que no se te salgan al primer mechoneo. Cortate las uñas del pié que al último lo arañaste fulero. Acatá todas las órdenes sin chistar (la de tu jefe, la de tus amigos, la de tus amantes, la de tu madre y la del plomero). Si con todo esto no conseguís novio...sacá turno urgente con un psicólogo, un peruano que te prometa conseguir pareja en 1 día y un cirujano plástico.


AMARRES: El Hada te explica, de manera detallada y precisa, como hacer para dejar las drogas...y que te acuerdes dónde.

BREBAJES: Pócima para repeler muertos de hambre

Ingredientes:

  1. 150 gr. de queso cortado a máquina
  2. 12 gotitas de Bromazepán cortado con vidrio
  3. 3 cucharaditas de té de ruda macho con Canela, la conductora que nunca dijo una mala palabra
  4. 150 gr. de salame milán
  5. 20 gotas de ácido sulfúrico
  6. 1 bollo de pan
  7. 1 bouquet de vellos mamarios de Gilda Lilian Berger
  8. 1 vaso y medio de alcohol de quemar
  9. 1 cuchara de madera
  10. 1 olla guisera

Preparación:

Vierta los ingredientes en la olguita para guisos, las 12 gotitas de Bromazepán cortado, las 3 cucharadas de te de burra y que Canela revuelva en ocho. Aparte, coloque en un bowl las 20 gotitas de ácido sulfúrico con los vellos de la mama de Gilda Lilian Berger (de la teta, no de la madre, pobre Delia Esther, que tiene que ver en todo esto). Notará que el líquido se torna una melaza, viértalo sobre la otra preparación. Calcule al voleo una media hora y eche un chorro de alcohol de quemar. Insista hasta que se prenda fuego todo. No corra. No grite. No pasa nada. Al minuto se apaga. La cosa funciona así: cuando conozca a un ser humilde, y en el transcurso de las 12 hs de haberlo conocido, hágase un fondo blanco de este brebaje en ayunas. Es eso o ya nunca más se lo sacará de encima.
El cacho de pan, los 150 gr. de queso cortado a máquina y los 100 gr. de pastrami, son para ud. Ipso facto, embébase en té chino del Dr. Ming*

*Se lo puede conseguir en  http://hadamandinga.blogspot.com/, si los pide ahora, los primeros 100 reciben además un 2do té de regalo. Sin obligación de compra, válido únicamente en la República Argentina y sus alrededores, la promoción se acaba cuando se agote el stock o cuando el whisky con el clona ya me hayan pegado, lo que ocurra primero...

OCULTISMO : 


Póngase una sábana blanca encima. Ya está. Qué esperaba? 


TRUCOS: 

"Si, los martes y jueves juego al truco en el bar del armenio"

ARTILUGIOS:


Cómo decirle a tu mamá que te embarazó el portero del colegio y que juntos han decidido "intentarlo"???? Tips para disimular los hematomas y Ema Thompson's que vas a tener al otro día.

NOTA DE TAPA: CAFÉ BOMBOM, la más sexy del panorama nacional


Descubrimos a Café Bombom, la hermana gemela desconocida del Hada Mandinga, y asegura:

"De chica la estrella era yo"

 "Esa mina es una jodida, en 1952 me quitó a mi pareja y se casó con el él, el tipo la había pegado con un programa en el viejo canal 9 (el canal de la palomita) Al que le toca le toca. Luckió. "

"No le crean nada lo de L'bel, a fin de mes se pone un pañuelo en la cabeza, anteojos oscuros y se va a la perfumería a comprarse una crema saca cayos de Amodil"

"Hace 15 años le presté una pollera tubo y todavía no me la devolvió con la excusa de que el lunes empieza la dieta. Ni estando muerta 6 meses podría caber en ella"

"El Negro Trípode la tiene cagando"

"En la calle le pega a los ancianos con la varita porque según ella son un estorbo y en los 90' se compró una silla de ruedas que la usa para hacerse la tullida y no hacer fila en ningún lado"

y arremete!!! "Si, mi nombre artístico es Café Bombóm, por?, al apodo me lo puso un empresario muy famoso de La Para, pero culpa de esa golfa estoy vedada en los medios y ya nadie me contrata"





"Un amigo me dijo una vuelta: Vos vas a terminar como partenaire de mago"
                                                                            Hada Mandinga




No te olvides de participar en la encuesta del Hada! 














lunes, 24 de octubre de 2011

Mis fotitos agrupadas!!

video








-¡Lagarto! Te vieron levantando chongos por el Abasto! qué me contás???
-¡Peeero no, mi Hada!! No sé de dónde sacás eso!! Sólo estaba merodeando la zona para advertirles a los jóvenes acerca de como tener una "diversión responsable".
-¿Pero Aldo...entonces ese menor de 15 años que tenías en la verija por qué era?????
-¡Nada!!! un televidente...me dijo que yo le parecía un genio...entonces le dije que frotara ahí para ver si el Genio salía!!







-Danno Quevedo: Ay Hada! hace cuánto que no te hacés las raices??? Ésto está casi putrefacto, rancio,  acordate que después del injerto es condición sine qua non, retocar las raíces una vez cada 15 días, mi Hada!
-Hada: Callate Danno!! no me hablés de Raíces...desde que le hice ver esa serie al Negro Trípode que está cada día más revelado, con decirte que ahora se levanta a las 12 del mediodía y desde la cama me grita que quiere una chipaca y un vaso de vino...nunca visto!! Y jura y perjura que si sigo diciéndole "negro esclavo, por qué no venís para acá que llegó mi amiga Silvia" me de va a denunciar al Inadi. Y yo con Morgado, la mejor. 

-Danno Quevedo coiffer: Ay, ni que lo digas!! ayer se enojó porque le dije "si la Fundación Carl Sagan te mira el ano, Negro Trípode, seguro ganás la categoría Agujeros Negros!!!!!". 

martes, 13 de septiembre de 2011

CON MI AMIGO PERSONAL, RODOLFO


-Mirá Hada!!!

-Qué cosa Fito??

-También da asco la mitad de Comechingolandia!!

jueves, 1 de septiembre de 2011

RESERVALA YA. SE AGOTA!!!!



Cuando Andy Warhol conoció al Hada Mandinga,allá por el año 1973, quedó estupefacto: "Oh, Dios mío, nunca imaginé tanta belleza...techo y comida para ella!!". Ese mismo día le hizo una entrevista para su revista. A partir de ese momento, la carrera de Andy fue pum para arriba, y el Hada no paró de ser portada de revistas desde ese año hasta la actualidad...cuando ella aparece en tapa, es éxito asegurado de venta.  Treinta años después, la revista Interview, reedita aquella famosa entrevista pero con  la  versión JUICY  ANOTHER COMMENTS, aquí se revelan datos off de records que el Hada le habría hecho al artista plástico, se cree ya, copetineada:

"Con el Negro Trípode sólo me une una relación laboral...cof cof coooooooooooooooooooooof."

"Sí, estuve con José Manuel de la Sota, fue un romance fugaz de una semana, un sex toys, entendés?. Me confesó que todo lo que hace es nada más que para mostrar su peinado nuevo. Nos separamos cuando me sugirió que un injerto de jopo me iba a quedar copado."

"El kiosko de la armenia, en la otra cuadra de mi casa, vende droga."

Y SIGUE!!! "Gilda Lilian Berger tiene 5 años más de los que dice y usa peluca."

"El Mago Sin Dientes se la come doblada."



EN ESTA EDICIÓN:


ELVIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! CÓMO QUE LOS MILLI VANILLI ERAN UN FRAUDEEEE??????????


La ansiedad, cómo defenderse y combatirla con efectividad


20 mg de Clonazepán, 30 mg de Rivotril, 15 mg de Alplax, 1 manojo de pelos del pecho de Jorge Cuadrado, unas gotitas de valeriana y 1 vasito a tope de orín de vinchuca. Mezclar bien. Dejar reposar un día. A la mañana siguiente, bebérselo en ayunas. Si al cuarto de hora todavía tenés pulso, agradecele a todos tus santos. Es eso o filmar  Highlander VI.


LOS "UY!!" MÁS FRECUENTES
"Uy!!, palometié la bombacha, me vino?"
"Uy!!, apagué la planchita??"
"Uy!!, quién será el padre??"
"Uy, cierto que Marta me dejó su gato para que lo alimente!!"

MUSICOTERAPIA
Descifrá los flatos de tu novio. ¿Qué quiere decir cada sonido? ¿un luissssssssssssssss, es un te amo?

HOMBRES
Me enamoré de un pelotudo...y ahora?

Cómo decirle a tu novio que por más que insista e insista en querer una Bukkake, vos no cocinás comida griega. Técnicas y tácticas.

NOTAS DE TAPA:

DOSSIER SEXUAL:
Una Gang Bang, es una banda de gangosos?

¿BUSCANDO EL CHICO IDEAL? BÁJATE DE LA NUBE Y HAZ UN TEST: 

  1. Tu chico ideal tiene que ser:  
                                                       a-Cariñoso y compañero
                                                       b-Lindo y divertido
                                                       c-Romántico, cheronca, rudo y que te dé masa como si fuese el 2012.

    2.  Al hombre de tus sueños le tiene que gustar:

                                                      a-La misma música que a vos.
                                                      b-Las mismas pelis que a vos.
                                                      c-Darte masa a troche e moche sin sacarla durante 5 días seguidos y si es                                                       necesario terminar en el Hospital de Urgencias a las 4 de la mañana, abotonados y pidiendo oxígeno.

   3. El amor de tu vida tiene que tener:

                                                      a-Un auto descapotable y una casa de campo en las afueras.
                                                      b-Una billetera abultada.
                                                      c-Una de 30 x 40 cm

Mayoría de respuestas A: Atálo, amordazalo y maniatálo. QUE NO SE TE VAYA A QUERER ESCAPAR JUNI Y GRAN PUTA!!!! ESTE SÍ QUE ES THE LAST COKE IN THE DESERT. Una vez inmovilizado llamá a un cura y conseguite dos testigos.

Mayoría de respuestas B: Hacé todo lo mismo que en la anterior pero reforzá el compromiso con una 9mm. Nunca se sabe si el desgraciadito querrá escapar. 

Mayoría de respuestas C: Internate.

COSMO REPORTAJE: La historia de las Hermanas Olsen

En realidad vinieron escapadas de sus padres, progenitores millonarios a costa de sus hijas. El problema fue que en cuantito cruzaron el Arco de Córdoba y a la altura de los monoblocks de Av. Sabattini, las hermanas Olsen devinieron en las Mellis de Tabúes (lunes y martes 1:30 am por la pantalla de Canal 12). Ahora se las ve dejándose tocar el trasero por menos de nada. Dicen que si le hacés el chirlito a una de las mellis, tu carrera profesional crece considerablemente. El tema está en que no se sabría cuál es la hermana correcta, asi que si le pifiás, tu carrera o cae estrepitosamente o gira para lugares decadentes (sería el caso Max Delupi).
Estamos a la espera de que José Palazzo, Claudio Fantini y Ale Tavarone toquen la nalga incorrecta.

CORREO SENTIMENTAL
Mi dulce y tierna Hada:
Mi marido compró la Play 3 para el día del niño, con la excusa de que "es para el Alan", la cosa es que el Alan tiene 7 meses y mi maridito se la pasa jugando día y noche...¿a qué edad el hombre madura?

Respuesta: NUNCA

Querida Hada:
Mi novio tiene un bichon frisé al que saca a pasear todas las noches. El problema es que todo gira en torno a Daniel Tinayre, el can. Ahora salió con que si nos vamos a Etruria de vacaciones Danielito vendrá con nosotros. ¿Cómo hago para decirle que ya eso me parece mucho?

Respuesta: DEJÁLO, ES PUTO.



NOTAS DE TAPA


¿QUÉ VE EL RECIÉN NACIDO? Y COMO ADELGAZAR
Nada ve. Apenas manchas en blanco y negro, cual perro.

Cosete la boca, Gorda!!

PREMATUROS, ¿UN DESARROLLO DIFERENTE?
Si.


MADRES SOLTERAS MUY FELICES...
Siempre y cuando te acuerdes quién es el padre y le puedas sacar la manuntención a él, al Estado y el chico no te pregunte: ¿por qué a todos tus amigos los tengo que llamar tío?

ADEMÁS!!!


HADA MANDINGA Y LA MATERNIDAD
Entrevista exclusiva


"No sé, me ligué las trompas en 1982, para el Mundial...ni a ganchos sueño con ser madre."

Y confiesa!!!: "Los únicos hijos que me gustan son los hijos de puta."

"Encontré este chanchito abandonado y lo estoy criando como si fuera un retoño mío. Lo único es que no me estaría comiendo bien, no sabría si va a llegar justo, justo para Año Nuevo."


LOS CONSEJOS DEL HADA
Nena, nene, si tu mamá te obliga a ordenar tu cuarto porque la deportaron a Perla, vengate!!!! Iniciate en el camino de las drogas duras sin remordimientos. Quebralos psicológica y monetariamente.


ADOLESCENCIA
La rebeldía de los 13 años,¿ mato a mi hija o mato a Cris Morena?




ATENCIÓN MAMÁ!!! Con este número, reclamá el calendario de septiembre del Negro Trípode!!!




 BIENVENIDA PRIMAVERA!!!!