lunes, 7 de noviembre de 2011

YA SALIÓ EL FANZINE DEL HADA MANDINGA!!

LA REVISTA ESOTÉRICA  N°1 DEL PAÍS!!!!!!

Pensabas que ya nada te podía alegrar la vida? Habías resignado tu lectura diaria a la Todo Cuarteto? Se te pasó el arroz? (eso te pasa por pobre, porque arroz Gallo, nunca se pasa). Te está sonando el reloj biológico y ya empezás a ver con cariño al portero de tu edificio? Te insultan cuando vas manejando y el GPS se lo toma al pié de la letra y te lleva a la concha de la lora? No desesperes pebete!! Acá llegó el Fanzine del Hada!!!!

Y EN ESTA EDICIÓN: 


PREDICCIONES 2012: "Si esto sigue así, termino con el ano roto"

BÚSQUEDA ESPIRITUAL: El Hada Mandinga te ayuda a encontar tu demonio interior...y también tu corbata.

ASTROLOGÍA:  Mes de SAGITARIO


Dinero: Buena semana para los negocios turbios, ya sería hora de volver a activar ese asuntito de las tarjetas gemelas que tenías en el tintero. Anímate!!

Salud: Ojo!! 20 tazas de AZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZÚCA de Altos de Chipión ® es vicio. Hacete ver.

Amor: Bañate. Hacete la tira de cola. Ponete una bombacha que no esté rota, nunca sabés si te puede pasar algo en la calle. Dormí maquillada, mirá si hay un incendio y el bombero es bien parecido y soltero. Depilate esas cejas que ya parecés Raquel Mancini en 1987. Entra panza. Pegate bien las extensiones, que no se te salgan al primer mechoneo. Cortate las uñas del pié que al último lo arañaste fulero. Acatá todas las órdenes sin chistar (la de tu jefe, la de tus amigos, la de tus amantes, la de tu madre y la del plomero). Si con todo esto no conseguís novio...sacá turno urgente con un psicólogo, un peruano que te prometa conseguir pareja en 1 día y un cirujano plástico.


AMARRES: El Hada te explica, de manera detallada y precisa, como hacer para dejar las drogas...y que te acuerdes dónde.

BREBAJES: Pócima para repeler muertos de hambre

Ingredientes:

  1. 150 gr. de queso cortado a máquina
  2. 12 gotitas de Bromazepán cortado con vidrio
  3. 3 cucharaditas de té de ruda macho con Canela, la conductora que nunca dijo una mala palabra
  4. 150 gr. de salame milán
  5. 20 gotas de ácido sulfúrico
  6. 1 bollo de pan
  7. 1 bouquet de vellos mamarios de Gilda Lilian Berger
  8. 1 vaso y medio de alcohol de quemar
  9. 1 cuchara de madera
  10. 1 olla guisera

Preparación:

Vierta los ingredientes en la olguita para guisos, las 12 gotitas de Bromazepán cortado, las 3 cucharadas de te de burra y que Canela revuelva en ocho. Aparte, coloque en un bowl las 20 gotitas de ácido sulfúrico con los vellos de la mama de Gilda Lilian Berger (de la teta, no de la madre, pobre Delia Esther, que tiene que ver en todo esto). Notará que el líquido se torna una melaza, viértalo sobre la otra preparación. Calcule al voleo una media hora y eche un chorro de alcohol de quemar. Insista hasta que se prenda fuego todo. No corra. No grite. No pasa nada. Al minuto se apaga. La cosa funciona así: cuando conozca a un ser humilde, y en el transcurso de las 12 hs de haberlo conocido, hágase un fondo blanco de este brebaje en ayunas. Es eso o ya nunca más se lo sacará de encima.
El cacho de pan, los 150 gr. de queso cortado a máquina y los 100 gr. de pastrami, son para ud. Ipso facto, embébase en té chino del Dr. Ming*

*Se lo puede conseguir en  http://hadamandinga.blogspot.com/, si los pide ahora, los primeros 100 reciben además un 2do té de regalo. Sin obligación de compra, válido únicamente en la República Argentina y sus alrededores, la promoción se acaba cuando se agote el stock o cuando el whisky con el clona ya me hayan pegado, lo que ocurra primero...

OCULTISMO : 


Póngase una sábana blanca encima. Ya está. Qué esperaba? 


TRUCOS: 

"Si, los martes y jueves juego al truco en el bar del armenio"

ARTILUGIOS:


Cómo decirle a tu mamá que te embarazó el portero del colegio y que juntos han decidido "intentarlo"???? Tips para disimular los hematomas y Ema Thompson's que vas a tener al otro día.

NOTA DE TAPA: CAFÉ BOMBOM, la más sexy del panorama nacional


Descubrimos a Café Bombom, la hermana gemela desconocida del Hada Mandinga, y asegura:

"De chica la estrella era yo"

 "Esa mina es una jodida, en 1952 me quitó a mi pareja y se casó con el él, el tipo la había pegado con un programa en el viejo canal 9 (el canal de la palomita) Al que le toca le toca. Luckió. "

"No le crean nada lo de L'bel, a fin de mes se pone un pañuelo en la cabeza, anteojos oscuros y se va a la perfumería a comprarse una crema saca cayos de Amodil"

"Hace 15 años le presté una pollera tubo y todavía no me la devolvió con la excusa de que el lunes empieza la dieta. Ni estando muerta 6 meses podría caber en ella"

"El Negro Trípode la tiene cagando"

"En la calle le pega a los ancianos con la varita porque según ella son un estorbo y en los 90' se compró una silla de ruedas que la usa para hacerse la tullida y no hacer fila en ningún lado"

y arremete!!! "Si, mi nombre artístico es Café Bombóm, por?, al apodo me lo puso un empresario muy famoso de La Para, pero culpa de esa golfa estoy vedada en los medios y ya nadie me contrata"





"Un amigo me dijo una vuelta: Vos vas a terminar como partenaire de mago"
                                                                            Hada Mandinga




No te olvides de participar en la encuesta del Hada! 














lunes, 24 de octubre de 2011

Mis fotitos agrupadas!!

video








-¡Lagarto! Te vieron levantando chongos por el Abasto! qué me contás???
-¡Peeero no, mi Hada!! No sé de dónde sacás eso!! Sólo estaba merodeando la zona para advertirles a los jóvenes acerca de como tener una "diversión responsable".
-¿Pero Aldo...entonces ese menor de 15 años que tenías en la verija por qué era?????
-¡Nada!!! un televidente...me dijo que yo le parecía un genio...entonces le dije que frotara ahí para ver si el Genio salía!!







-Danno Quevedo: Ay Hada! hace cuánto que no te hacés las raices??? Ésto está casi putrefacto, rancio,  acordate que después del injerto es condición sine qua non, retocar las raíces una vez cada 15 días, mi Hada!
-Hada: Callate Danno!! no me hablés de Raíces...desde que le hice ver esa serie al Negro Trípode que está cada día más revelado, con decirte que ahora se levanta a las 12 del mediodía y desde la cama me grita que quiere una chipaca y un vaso de vino...nunca visto!! Y jura y perjura que si sigo diciéndole "negro esclavo, por qué no venís para acá que llegó mi amiga Silvia" me de va a denunciar al Inadi. Y yo con Morgado, la mejor. 

-Danno Quevedo coiffer: Ay, ni que lo digas!! ayer se enojó porque le dije "si la Fundación Carl Sagan te mira el ano, Negro Trípode, seguro ganás la categoría Agujeros Negros!!!!!". 

martes, 13 de septiembre de 2011

CON MI AMIGO PERSONAL, RODOLFO


-Mirá Hada!!!

-Qué cosa Fito??

-También da asco la mitad de Comechingolandia!!

jueves, 1 de septiembre de 2011

RESERVALA YA. SE AGOTA!!!!



Cuando Andy Warhol conoció al Hada Mandinga,allá por el año 1973, quedó estupefacto: "Oh, Dios mío, nunca imaginé tanta belleza...techo y comida para ella!!". Ese mismo día le hizo una entrevista para su revista. A partir de ese momento, la carrera de Andy fue pum para arriba, y el Hada no paró de ser portada de revistas desde ese año hasta la actualidad...cuando ella aparece en tapa, es éxito asegurado de venta.  Treinta años después, la revista Interview, reedita aquella famosa entrevista pero con  la  versión JUICY  ANOTHER COMMENTS, aquí se revelan datos off de records que el Hada le habría hecho al artista plástico, se cree ya, copetineada:

"Con el Negro Trípode sólo me une una relación laboral...cof cof coooooooooooooooooooooof."

"Sí, estuve con José Manuel de la Sota, fue un romance fugaz de una semana, un sex toys, entendés?. Me confesó que todo lo que hace es nada más que para mostrar su peinado nuevo. Nos separamos cuando me sugirió que un injerto de jopo me iba a quedar copado."

"El kiosko de la armenia, en la otra cuadra de mi casa, vende droga."

Y SIGUE!!! "Gilda Lilian Berger tiene 5 años más de los que dice y usa peluca."

"El Mago Sin Dientes se la come doblada."



EN ESTA EDICIÓN:


ELVIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! CÓMO QUE LOS MILLI VANILLI ERAN UN FRAUDEEEE??????????


La ansiedad, cómo defenderse y combatirla con efectividad


20 mg de Clonazepán, 30 mg de Rivotril, 15 mg de Alplax, 1 manojo de pelos del pecho de Jorge Cuadrado, unas gotitas de valeriana y 1 vasito a tope de orín de vinchuca. Mezclar bien. Dejar reposar un día. A la mañana siguiente, bebérselo en ayunas. Si al cuarto de hora todavía tenés pulso, agradecele a todos tus santos. Es eso o filmar  Highlander VI.


LOS "UY!!" MÁS FRECUENTES
"Uy!!, palometié la bombacha, me vino?"
"Uy!!, apagué la planchita??"
"Uy!!, quién será el padre??"
"Uy, cierto que Marta me dejó su gato para que lo alimente!!"

MUSICOTERAPIA
Descifrá los flatos de tu novio. ¿Qué quiere decir cada sonido? ¿un luissssssssssssssss, es un te amo?

HOMBRES
Me enamoré de un pelotudo...y ahora?

Cómo decirle a tu novio que por más que insista e insista en querer una Bukkake, vos no cocinás comida griega. Técnicas y tácticas.

NOTAS DE TAPA:

DOSSIER SEXUAL:
Una Gang Bang, es una banda de gangosos?

¿BUSCANDO EL CHICO IDEAL? BÁJATE DE LA NUBE Y HAZ UN TEST: 

  1. Tu chico ideal tiene que ser:  
                                                       a-Cariñoso y compañero
                                                       b-Lindo y divertido
                                                       c-Romántico, cheronca, rudo y que te dé masa como si fuese el 2012.

    2.  Al hombre de tus sueños le tiene que gustar:

                                                      a-La misma música que a vos.
                                                      b-Las mismas pelis que a vos.
                                                      c-Darte masa a troche e moche sin sacarla durante 5 días seguidos y si es                                                       necesario terminar en el Hospital de Urgencias a las 4 de la mañana, abotonados y pidiendo oxígeno.

   3. El amor de tu vida tiene que tener:

                                                      a-Un auto descapotable y una casa de campo en las afueras.
                                                      b-Una billetera abultada.
                                                      c-Una de 30 x 40 cm

Mayoría de respuestas A: Atálo, amordazalo y maniatálo. QUE NO SE TE VAYA A QUERER ESCAPAR JUNI Y GRAN PUTA!!!! ESTE SÍ QUE ES THE LAST COKE IN THE DESERT. Una vez inmovilizado llamá a un cura y conseguite dos testigos.

Mayoría de respuestas B: Hacé todo lo mismo que en la anterior pero reforzá el compromiso con una 9mm. Nunca se sabe si el desgraciadito querrá escapar. 

Mayoría de respuestas C: Internate.

COSMO REPORTAJE: La historia de las Hermanas Olsen

En realidad vinieron escapadas de sus padres, progenitores millonarios a costa de sus hijas. El problema fue que en cuantito cruzaron el Arco de Córdoba y a la altura de los monoblocks de Av. Sabattini, las hermanas Olsen devinieron en las Mellis de Tabúes (lunes y martes 1:30 am por la pantalla de Canal 12). Ahora se las ve dejándose tocar el trasero por menos de nada. Dicen que si le hacés el chirlito a una de las mellis, tu carrera profesional crece considerablemente. El tema está en que no se sabría cuál es la hermana correcta, asi que si le pifiás, tu carrera o cae estrepitosamente o gira para lugares decadentes (sería el caso Max Delupi).
Estamos a la espera de que José Palazzo, Claudio Fantini y Ale Tavarone toquen la nalga incorrecta.

CORREO SENTIMENTAL
Mi dulce y tierna Hada:
Mi marido compró la Play 3 para el día del niño, con la excusa de que "es para el Alan", la cosa es que el Alan tiene 7 meses y mi maridito se la pasa jugando día y noche...¿a qué edad el hombre madura?

Respuesta: NUNCA

Querida Hada:
Mi novio tiene un bichon frisé al que saca a pasear todas las noches. El problema es que todo gira en torno a Daniel Tinayre, el can. Ahora salió con que si nos vamos a Etruria de vacaciones Danielito vendrá con nosotros. ¿Cómo hago para decirle que ya eso me parece mucho?

Respuesta: DEJÁLO, ES PUTO.



NOTAS DE TAPA


¿QUÉ VE EL RECIÉN NACIDO? Y COMO ADELGAZAR
Nada ve. Apenas manchas en blanco y negro, cual perro.

Cosete la boca, Gorda!!

PREMATUROS, ¿UN DESARROLLO DIFERENTE?
Si.


MADRES SOLTERAS MUY FELICES...
Siempre y cuando te acuerdes quién es el padre y le puedas sacar la manuntención a él, al Estado y el chico no te pregunte: ¿por qué a todos tus amigos los tengo que llamar tío?

ADEMÁS!!!


HADA MANDINGA Y LA MATERNIDAD
Entrevista exclusiva


"No sé, me ligué las trompas en 1982, para el Mundial...ni a ganchos sueño con ser madre."

Y confiesa!!!: "Los únicos hijos que me gustan son los hijos de puta."

"Encontré este chanchito abandonado y lo estoy criando como si fuera un retoño mío. Lo único es que no me estaría comiendo bien, no sabría si va a llegar justo, justo para Año Nuevo."


LOS CONSEJOS DEL HADA
Nena, nene, si tu mamá te obliga a ordenar tu cuarto porque la deportaron a Perla, vengate!!!! Iniciate en el camino de las drogas duras sin remordimientos. Quebralos psicológica y monetariamente.


ADOLESCENCIA
La rebeldía de los 13 años,¿ mato a mi hija o mato a Cris Morena?




ATENCIÓN MAMÁ!!! Con este número, reclamá el calendario de septiembre del Negro Trípode!!!




 BIENVENIDA PRIMAVERA!!!!


sábado, 13 de agosto de 2011

LAS 20 MENTIRAS MÁS FÁCILES DE DECIR


  1. "Me duele la cabeza."
  2. "Te lo juro Dorita...a ése...NUNCA MÁS LE ATIENDO EL TELÉFONO!"
  3. "No tomo más!!!!"
  4. "Mirá Esthercita...dejá...no me cuentes más, no sé si quiero saber tantos detalles, viste?"
  5. "Es la primera vez que me pasa"
  6. "Sos el amor de mi vida Horacio, no nos vamos a separar nunca."
  7. "Mmmmm...a ver Mario...dejame pensar...mmmmno no, vos sabés que por más que haga memoria no me acuerdo de ese amigo taaaaaaaaan lindo que decís que tenés, che."
  8. "Nada que ver Roberto!...no estoy enojada."
  9. "Te lo juro Miriam, ni un café con el amor!"
  10. "Me puse lo primero que encontré"
  11. "Daaaale Carmen, te prometo que no se lo digo a nadie...si sabés que soy una tumba!"
  12. "Ay boluda, te lo juro! como de todo y no engordo! así es mi cuerpo, mi metabolismo...que sé yo...como MUCHÍSIMO"
  13. -"Cuánto te salió ese vestido Inés?"..."Pssst, nada Danilo...estaba al 50% de descuento, una baratija!"
  14. "Bueno...como un poquito de asado ahora, mañana los ravioles en casa de mamá y a la noche la bagna cauda con los chicos del trabajo...total!...el lunes empiezo la dieta."
  15. "Bueno, está bien Gloria, salgo un ratito...pero vuelvo temprano que mañana laburo"
  16. "Pero cómo lo voy a tirar Omar??? a esta pollera la entro un poquito, a este pantalón le hago el dobladillo y le cambio la cintura y a este blazer hay que cambiarle los botones, nada más!"
  17. "Naaaa, si el Alan es un angelito, de bueno es! no llora nunca, está quietito, ni se lo siente, mirá!"
  18. "Bueno, con estas dos alitas hago un salpicón a la noche, a la ensalada de ayer la llevo al trabajo el lunes y este puré me sirve para hacer un budín el martes, listo!"
  19. "Pero si Alicia!...te digo que me abrazó toda la noche...ÉSTE ME LLAMA!!!"
  20. "Mi amor, al pete lo vas a querer antes o después del partido?"



lunes, 1 de agosto de 2011

15 COMENTARIOS DE MIERDA

  1. "Ay boluda, sos rubia, flaca, alta...no importa que no tengas tetas".
  2. "Pero...me decís que te gusto, que la pasas requetebien conmigo, que soy una de las personas que más te hace reír en tu vida...no estaría entendiendo entonces, cuál es el problema?"..."Que sigo enganchado con mi ex".(*1)
  3. "Y flaqui, cómo te quedó la remerita?"..."mmmm me parece que tendría que ser un talle más"..."Ay, sorry gordi, pero es Talle Único". (*2)
  4. "Soy casado".
  5. "Y? estás saliendo con alguien?"..."No"..."Bueno, no te hagas drama, ya vas a encontrar al amor de tu vida, a tu media naranja"(*3)
  6. "Tenemos que hablar".
  7. "Pero por qué te ponés tan agresivo?, controlate Mario, no grites, que te irrita tanto de la situación?, vos te pusiste a pensar cuál es el trasfondo de la cuestión de tu enfado?...me parece que deberías comenzar Terapia".(*4)
  8. "No tenía señal". "No tenía crédito".
  9. "Ay Miriam, qué linda casa!, que arregladita que la mantenés...pero escuchame, con dos licenciaturas, cinco postgrados, un marido, las uñas perfectamente pintadas, cinco idiomas, diez perros, dos gatos, un canario y la cuota del gym al día...decime, a tu hija la cría la mucama, no?".
  10. "Ufffff, otra vez vas a llorar?"
  11. "Sabés quién se casa Marta???? Roberto, tu ex!!!!"
  12. "Por qué estás tan alteradita, te está por venir?"
  13. "Ah! Tu hijito toma mamadera? No, al Alan yo le di la teta hasta los 2 años!"
  14. "Horacio, te pasaste otra vez de la entrada de Trenque Lauquen!! a qué velocidad estamos yendo? Vas paveando Horacio, vas paveando".
  15. "Estás haciendo un papelón".
(*1) O el famoso y nunca bien ponderado "No sos vos, soy yo".
(*2) Lo llamativo es como en cinco segundos pasás de ser "flaqui" a "gordi".
(*3) El problema es que lo encuentro, pero soy tan honesta que lo devuelvo!!!
(*4) TERAPIAME ESSSSSSSSTA!!!!!!!!!

viernes, 22 de julio de 2011

Después dicen que con nosotras no se puede hablar!!!!!! POR FAVOR!!!

DIALOGO 1
EL: "Tenés un puntito negro en la cara mi amor!"(cara entre sorprendido y espantado)
VOZ EN OFF
(Y buo, hay que entenderlos también, son limitados, piensan que una ES ASI en vez de ESTA ASI y no que atrás de todo hay un backstage digno de una superproducción hollywoodense, al margen del Tercer Mundo y de la Tortulán, no?. Ta bién, pongamos que acá sería digno de "La Bruja, mi hijo y yo". Una se sostiene divina porque atrás de la Reina Roja hay un séquito de ciervos taiwaneses que se les puede pisar la cabeza...buo...al margen...NO ME HAGAN DESVARIAR!!!!!!!!!!)
ELLA: "Si, y vos vas a tener cinco de los moretones de mis dedos que te van a quedar en la cara si no te callas la boca y me seguís haciendo un PP, MARMOTA!!!!!)


DIALOGO 2
EL: ..."Uff, sabía que venías con hijos pero me cansé...no sirvo para ésto"
ELLA:..."Uff, y yo sabía que venías con tamaña panza, problemas de alquiler, de caída del cabello y con un rojo en el banco e igual te di bola PELOTUDO!!!! SI NO FUERA POR MI GASTARIAS FORTUNAS EN MERETRICES, PSIQUIATRAS EXPERTOS EN ADICCIONES Y DELIVERY... MUERTO!!!! SI TE QUERIA PARA CULIAR, NO PARA PONER UN JARDIN DE INFANTES!!!!!

jueves, 16 de junio de 2011

En la sala de espera

Suele suceder, en las salas de espera de lugares a los que uno acude, que al frente, al costado o atrás se te sienta cualquier desconocido/a y te empieza a dar charla. ODIO ESO, NO SOPORTO que me hablen cuando no doy síntomas de querer hablar!! NI SIQUIERA TE ESTOY MIRANDO TARADO/A!!! Es un caso típico de los taxistas también, cuánto más sueño tenés y menos ganas de hablar, ellos te hacen un ping pong de preguntas y respuestas que ni Silvio Soldán se hubiera dado cuenta de hacerlo en su programa.Para qué cuando no respondes o sólo respondes monosílabos y te hacen un monólogo hasta llegar a destino.  El diálogo a continuación se desarrolla mientras esperaba para que me hagan una entrevista laboral:


NO DOCENTE: "Sabés hablar el idioma que piden?"
HADA: "Si"
NO DOCENTE: "Ah...vos a que colegio fuiste?"
HADA: ..."Al plin plin plin..."
NO DOCENTE: "Yo también!!!...pero...qué promoción sos?"
HADA:"96"
NO DOCENTE: "Ahhhh...claro...no... yo soy 2004"
HADA: (ademán con la cara)
Y A MI QUE ME CALIENTA QUE SEAS DOS MIL CUATRO PENDEJA DE MIERDA Y LA REMIL PUTA MADRE QUE TE RECONTRA MIL PARIO!!!! OJALA TE AGARRE LA PROMO 85 EN ADELANTE Y TE HAGAN EL OJETE CON CON UNA MINIPIMER, PELOTUDA!!!!!