YA SALIÓ EL FANZINE DEL HADA MANDINGA!!

LA REVISTA ESOTÉRICA  N°1 DEL PAÍS!!!!!!

Pensabas que ya nada te podía alegrar la vida? Habías resignado tu lectura diaria a la Todo Cuarteto? Se te pasó el arroz? (eso te pasa por pobre, porque arroz Gallo, nunca se pasa). Te está sonando el reloj biológico y ya empezás a ver con cariño al portero de tu edificio? Te insultan cuando vas manejando y el GPS se lo toma al pié de la letra y te lleva a la concha de la lora? No desesperes pebete!! Acá llegó el Fanzine del Hada!!!!

Y EN ESTA EDICIÓN: 


PREDICCIONES 2012: "Si esto sigue así, termino con el ano roto"

BÚSQUEDA ESPIRITUAL: El Hada Mandinga te ayuda a encontar tu demonio interior...y también tu corbata.

ASTROLOGÍA:  Mes de SAGITARIO


Dinero: Buena semana para los negocios turbios, ya sería hora de volver a activar ese asuntito de las tarjetas gemelas que tenías en el tintero. Anímate!!

Salud: Ojo!! 20 tazas de AZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZÚCA de Altos de Chipión ® es vicio. Hacete ver.

Amor: Bañate. Hacete la tira de cola. Ponete una bombacha que no esté rota, nunca sabés si te puede pasar algo en la calle. Dormí maquillada, mirá si hay un incendio y el bombero es bien parecido y soltero. Depilate esas cejas que ya parecés Raquel Mancini en 1987. Entra panza. Pegate bien las extensiones, que no se te salgan al primer mechoneo. Cortate las uñas del pié que al último lo arañaste fulero. Acatá todas las órdenes sin chistar (la de tu jefe, la de tus amigos, la de tus amantes, la de tu madre y la del plomero). Si con todo esto no conseguís novio...sacá turno urgente con un psicólogo, un peruano que te prometa conseguir pareja en 1 día y un cirujano plástico.


AMARRES: El Hada te explica, de manera detallada y precisa, como hacer para dejar las drogas...y que te acuerdes dónde.

BREBAJES: Pócima para repeler muertos de hambre

Ingredientes:

1. 150 gr. de queso cortado a máquina
2. 12 gotitas de Bromazepán cortado con vidrio
3. 3 cucharaditas de té de ruda macho con Canela, la conductora que nunca dijo una mala palabra
4. 150 gr. de salame milán
5. 20 gotas de ácido sulfúrico
6. 1 bollo de pan
7. 1 bouquet de vellos mamarios de Gilda Lilian Berger
8. 1 vaso y medio de alcohol de quemar
9. 1 cuchara de madera
10. 1 olla guisera

Preparación:

Vierta los ingredientes en la olguita para guisos, las 12 gotitas de Bromazepán cortado, las 3 cucharadas de te de burra y que Canela revuelva en ocho. Aparte, coloque en un bowl las 20 gotitas de ácido sulfúrico con los vellos de la mama de Gilda Lilian Berger (de la teta, no de la madre, pobre Delia Esther, que tiene que ver en todo esto). Notará que el líquido se torna una melaza, viértalo sobre la otra preparación. Calcule al voleo una media hora y eche un chorro de alcohol de quemar. Insista hasta que se prenda fuego todo. No corra. No grite. No pasa nada. Al minuto se apaga. La cosa funciona así: cuando conozca a un ser humilde, y en el transcurso de las 12 hs de haberlo conocido, hágase un fondo blanco de este brebaje en ayunas. Es eso o ya nunca más se lo sacará de encima.
El cacho de pan, los 150 gr. de queso cortado a máquina y los 100 gr. de pastrami, son para ud. Ipso facto, embébase en té chino del Dr. Ming*

*Se lo puede conseguir en  http://hadamandinga.blogspot.com/, si los pide ahora, los primeros 100 reciben además un 2do té de regalo. Sin obligación de compra, válido únicamente en la República Argentina y sus alrededores, la promoción se acaba cuando se agote el stock o cuando el whisky con el clona ya me hayan pegado, lo que ocurra primero...

OCULTISMO : 


Póngase una sábana blanca encima. Ya está. Qué esperaba? 


TRUCOS: 

"Si, los martes y jueves juego al truco en el bar del armenio"

ARTILUGIOS:


Cómo decirle a tu mamá que te embarazó el portero del colegio y que juntos han decidido "intentarlo"???? Tips para disimular los hematomas y Ema Thompson's que vas a tener al otro día.

NOTA DE TAPA: CAFÉ BOMBOM, la más sexy del panorama nacional


Descubrimos a Café Bombom, la hermana gemela desconocida del Hada Mandinga, y asegura:

"De chica la estrella era yo"

 "Esa mina es una jodida, en 1952 me quitó a mi pareja y se casó con el él, el tipo la había pegado con un programa en el viejo canal 9 (el canal de la palomita) Al que le toca le toca. Luckió. "

"No le crean nada lo de L'bel, a fin de mes se pone un pañuelo en la cabeza, anteojos oscuros y se va a la perfumería a comprarse una crema saca cayos de Amodil"

"Hace 15 años le presté una pollera tubo y todavía no me la devolvió con la excusa de que el lunes empieza la dieta. Ni estando muerta 6 meses podría caber en ella"

"El Negro Trípode la tiene cagando"

"En la calle le pega a los ancianos con la varita porque según ella son un estorbo y en los 90' se compró una silla de ruedas que la usa para hacerse la tullida y no hacer fila en ningún lado"

y arremete!!! "Si, mi nombre artístico es Café Bombóm, por?, al apodo me lo puso un empresario muy famoso de La Para, pero culpa de esa golfa estoy vedada en los medios y ya nadie me contrata"





"Un amigo me dijo una vuelta: Vos vas a terminar como partenaire de mago"
                                                                            Hada Mandinga




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